a) Motivaciones y expectativas románticas

En las investigaciones de Isabella ^{Cosse (2008a}, ^2008b, ²⁰¹⁰, ²⁰¹⁷⁾ sobre las relaciones de pareja y la familia durante la década del sesenta, en la Ciudad de Buenos Aires, se observa que el modelo del compañerismo¹¹ sobresalió entre sectores medios porteños como un horizonte de sentido amoroso. El mismo asumió connotaciones que apuntaban a la comprensión, la autenticidad, la entrega, la valorización de la realización sexual, una mayor equidad entre los miembros y la realización de cada uno en el otro. Este modelo se nutrió del uso creciente de la psicología y el psicoanálisis para entender los problemas sentimentales y amorosos. La comunicación, a través del diálogo, pasó a ser considerada el medio que posibilitaba la solución de los problemas de pareja y la mayor equidad y realización de las partes.

Para mediados de la década de 1970 estaban institucionalizadas la sociabilidad afectiva informal y la flexibilización del cortejo y del noviazgo. Había un cuestionamiento del carácter indisoluble del matrimonio por el avance de la cultura divorcista y comenzaba a haber una mayor apertura a las uniones consensuales. Asimismo, aparecen aspiraciones de igualdad entre las mujeres respecto a la división de roles de la domesticidad (^{Cosse, 2008a}, ²⁰¹⁰). En esta década, el ideario de compañerismo basado en la equidad y la lealtad, era una noción extendida en los medios de comunicación como así también dentro de la izquierda revolucionaria de aquellos años en la Argentina (^{Cosse, 2017}) tanto para la noción de compañero/a político como amoroso.

El modelo vincular del compañerismo, forjado durante las décadas del sesenta y setenta, en el siglo XXI, aparece como un modelo aspiracional entre las personas heterosexuales que buscan vínculos eróticos y/o afectivos. Este modelo se basa en la idea de la falta (^{Johnson, 2005}). Desde el vínculo con un otro, como una tecnología del yo (^{Foucault 1990}), los sujetos se completan y elaboran su sexualidad.

E : ¿Y cómo sería tu pareja ideal?

Cintia: Que sea compañero en todo. Puede ser que sea muy hinchapelotas, pero, si estoy mal que me apoye. Que no me diga “son tus quilombos”. Tengo compañeras que están juntadas con chicos que son separados y se re ocupan de los chicos de ellas o los llevan al club, los van a buscar. Se ocupan de un montón de cosas, o sea como si fuese una pareja normal, como si fuese el padre de los chicos (Cintia, 39 años).

Cintia, una entrevistada de 39 años de edad divorciada, vive con su hijo de 13 años en un barrio de clase media de la Ciudad de Buenos Aires y trabaja a jornada completa como secretaria en una empresa. Hace varios años que busca una pareja, en términos monógamos, utiliza páginas web de citas y concurre a eventos de speed dating (citas rápidas o multicitas). En su relato, el compañerismo aparece como una aspiración que pone su foco en el diálogo, la comunicación, el cuidar y el apoyar al otro y no coloca su acento en aspectos pasionales del amor romántico, como por ejemplo las relaciones sexuales o el conflicto. La importancia que se le otorga al diálogo se enmarca en la emergencia de un modelo de sociabilidad basado en la comunicación. Éste se nutrió del ideal terapéutico de la comunicación que tiene como objetivo

... inculcar el control emocional, el punto de vista «neutral», y la capacidad de escuchar e identificarse con los otros y de llevar adelante relaciones que sigan procedimientos de discurso justos (^{Illouz, 2010: 300}).

Este modelo comunicacional, que “intelectualiza” o “racionaliza” los vínculos más íntimos (^{Illouz, 2007: 81}; ^{Illouz, 2012: 215}), lleva a un estilo de amor romántico denominado por ^{Illouz (2009)} como “realista”. Este tipo de amor se nutre de un ideal de autonomía del yo impulsado desde la masificación de la psicología (^{Illouz, 2012: 215}). La idea de fusión (^{Bataille, 2010}) se contrapone a dicha autonomía y lo que priman son negociaciones entre dos entidades autónomas, reflexivas y maduras.¹² Lo importante es poder dialogar y compartir desde lo simple. En el amor realista las experiencias románticas transcurren dentro de la cotidianeidad: compartir un mate, tener charlas. Otro elemento del amor realista es la compatibilidad y evitar el conflicto. Esto remite a la figura del fluir, “en un continuo de acciones y ámbitos naturalizados sobre los cuales existe un acuerdo tácito y confiable” (^{Illouz, 2009: 219}). Los/as entrevistados/as refieren a este aspecto con frases como “que pensemos parecido”.

Las personas entrevistadas asocian al amor realista, basado en el aspecto dialógico y comunicacional del modelo de compañerismo, con la edad. Cuando las personas se acercan a los cuarenta años relatan sus aspiraciones de vínculos eróticos y/o afectivos en términos realistas, a diferencia de sus primeras relaciones de noviazgo y aquellas que tuvieron cuando tenían veinte años que son relatadas en términos agápicos y pasionales. El ágape posee los atributos de la pasión romántica, es irracional y es conferido sin razones. En el amor como agápe, amamos al otro aunque vaya en contra de nuestros intereses sociales o emocionales (^{Boltanski, 2000}). El amor como ágape está definido por el don, no se espera nada a cambio (el contra-don). Es el dar sin ponderar la reciprocidad.

Los/as entrevistados/as diferencian entre el amor cuando se tiene veinte, treinta y cuarenta. Marcan etapas diferentes en relación con el amor para cada década de su vida.

E : Contame, ¿cómo serían las etapas?

Miguel: A los 17 amor platónico y a los 25 el amor es para siempre y la familia.

E : Uno empieza a proyectar la familia, ¿decís?

Miguel: Sí, a los 28, empezás a proyectar. Y una vez que te separas, a los 37, te das cuenta que no todo es para siempre y tratas de disfrutar el momento…Lo que te decía, la casa era a nombre de los dos. A los 40 la casa es a nombre mío, el auto a nombre mío y con lo económico que no tenés a los 25. Por eso también seleccionas (…) A los 40 podés conocer al amor de tu vida, pero con más recaudos y te cuidas más. En cambio, a los 20 y pico estás dispuesto a demostrar que sos el amor de mi vida, que sos un poeta, que soy romántico, que te corro la silla y abro la puerta, que te traigo rosas (Miguel, 38 años).

Miguel tiene 38 años de edad, está divorciado hace cuatro años y es dueño de una pequeña empresa. Se casó con su novia de los “veintes” y pensó que sería para siempre. Ahora que está soltero concurre asiduamente a bares y a discotecas a buscar vínculos de tipo sexual, aunque me comenta que siempre está expentate de encontrar a alguien con quien “ponerse en serio”. En su relato el amor a su edad se aleja de su componente agápico y se asemeja al amor como eros. En eros lo económico o el interés por el bienestar personal se acentúan y aparece una mayor evaluación del otro; “vengo con pie de plomo” o lo “miro con lupa”, son expresiones que aparecen en las entrevistas. Explica Illouz que si bien el eros en sí mismo no es necesariamente premeditado o interesado apunta a una interpretación del amor como una emoción racional e interesada, pues posee las propiedades cognitivas de los sentimientos inducidos por la razón (^{Illouz, 2009: 282}).

Referencias al estatus económico de la otra persona y al bienestar aparecen tanto en varones como mujeres. La comodidad es parte del amor como eros y del amor realista. Las aplicaciones y sitios de citas marcan la distancia en la cual se encuentra la otra persona. La cercanía geográfica es un aspecto que juega un rol central al momento de buscar un vínculo erótico y/o afectivo. La preferencia por personas que se encuentren cerca se debe a la mayor facilidad y el menor tiempo que implica encontrarse, pero también se vincula a un contexto de individualización y hedonismo donde hay una exacerbación, por parte de las personas, de la búsqueda de la realización personal y de cumplir con sus deseos de la forma más expeditiva posible (^{Lipovetsky, 2000}).

Si bien el amor a la edad de los entrevistados está cargado de componentes más racionales y de la predominancia del interés por el yo, esto no implica que no haya aspiraciones románticas, que incluyan lo agápico. El compañerismo, a partir del diálogo y del cuidar al otro, aparece en las distintas entrevistas como representaciones románticas deseadas. Por ejemplo en el caso de Leonardo (35 años), quien nunca convivió y usa las aplicaciones Tinder y Happn en pos de tener encuentros sexuales pero también para conocer mujeres con quienes poder entablar una relación de más largo alcance, el amor implica un don en tanto entrega total, en términos monógamos, a una única persona.

Otra de las motivaciones románticas es la posibilidad de poder compartir en pareja. Los rituales románticos, incluidos los viajes, están anclados en el consumo de bienes y servicios (^{Illouz 2009}). Los viajes en pareja son el ejemplo prototípico para los/as entrevistados/as al momento de narrar una experiencia que les gustaría compartir de a dos y como hitos en el desarrollo de un vínculo de pareja. Hay una íntima vinculación entre mercado y representación romántica en mis entrevistados/as de clase media. Por ejemplo, para Ángeles (39 años), quien hace más de quince años que no está en pareja y nunca convivió, aspira a poder irse de vacaciones con una persona con quien esté de novia. Marca este hito junto con el de convivir como experiencias románticas que hacen a la construcción de una pareja y que ella desea vivenciar.

Los viajes también implican una evolución en el desarrollo de una relación. Edith (42 años), divorciada de su primer marido y padre de su hija y separada de quien fue “el amor de su vida” luego de ocho años de pareja, relata una escena en la cual su ex pareja le propuso irse juntos de vacaciones por una semana, como una primera experiencia de convivir con la otra persona, cuando hacía alrededor de cuatro meses que estaban juntos. La misma implicó un proyecto compartido y una evolución del vínculo.

E : ¿Y cómo fue el momento en que decidieron irse de vacaciones juntos?

Edith: Nada, estamos los dos grandes y teníamos en claro lo que queríamos. Él me dijo “tengo ganas de tener un proyecto con vos, hacer algo”, eso me lo habrá dicho un sábado o domingo y yo que soy re pragmática el lunes le dije “encontré esto”. No me preguntes por qué el norte de Brasil o qué se me cruzó en la cabeza. Me habían llegado justo unas promociones buenísimas. “Bueno, sacalo”, me dijo. “Bueno, chau. Lo saco” (Edith, 41 años).

Dentro de los paisajes paradisíacos, como las playas de Brasil, priman las utopías de lo natural, lo exótico, lo sencillo dentro de un mundo cotidiano atravesado por las lógicas del trabajo, la oficina y la industria. ^{Illouz (2009)} explica que existe una asociación entre el romance y el turismo que evoca a la pureza, autenticidad y naturaleza del yo, “tanto el amor romántico como la naturaleza supuestamente representan el costado más auténtico del yo, en oposición a la falta de autenticidad vinculada a la vida urbana” (^{Illouz, 2009: 193}). Los viajes están dotados de una potencia especial porque permiten que las personas se abstraigan de la rutina, del trabajo y de las obligaciones sociales. En consonancia con la estética inclusiva del posmodernismo, estos paisajes naturales, en tanto no son opulentos, parecen, a primera vista, accesibles para todos/as y como lugares donde las personas pueden sentirse libres. Sin embargo, detrás de esta imagen bucólica priman las lógicas del ocio consumista que promueve el turismo (^{Illouz, 2009: 144-146}). Los rituales románticos, como los viajes, están atravesados por el consumo de bienes y servicios.

La playa “virgen” para las personas de sectores medios y altos es un lugar ideal para experimentar sensaciones cercanas a la libertad y la intimidad debido a que se alejan no sólo del mundo industrial sino también de visitantes de sectores populares, como sería ir a una playa céntrica en un balneario popular de la costa argentina. Resume Illouz la tensión entre naturaleza y consumo de la siguiente manera:

El potencial de la utopía romántica reside entonces en la doble capacidad simultánea de reafirmar los valores del capitalismo posindustrial y convertirlos inversamente en símbolos de sencillez primitiva y emotividad pura. La utopía romántica posmoderna contiene la fantasía de un mundo de ocio, auténtico e igualitario, pero a la vez consolida las nuevas divisiones e identidades sociales (^{Illouz, 2009: 146}).

En los perfiles de las aplicaciones y de los sitios web de citas de los/as usuarios/as de sectores medios aparecen fotos en lugares turísticos y sobre todo en playas desiertas o caribeñas. Desde estas imágenes, los sujetos que están buscando vínculos eróticos y/o afectivos se presentan, a la vez que son visualizados como deseables. A partir de las fotografías en paisajes naturales muestran su posición social y se acercan a lo que ellos/as consideran su autenticidad o “naturaleza”.

b) Motivaciones: maternidad y paternidad

La maternidad y la paternidad aparecen como aspiraciones fundamentales del proyecto de vida de los/as entrevistados/as. Coral ^{Herrera Gómez (2012)}, en una línea de análisis similar a la de Eva ^{Illouz (2009}, ²⁰¹⁰⁾ explica que el sistema capitalista gira en torno a la pareja heterosexual en edad reproductiva.

La cultura mitifica e idealiza a la pareja feliz, y vende historias de amor para ser consumidas. Las parejas felices llenan los centros comerciales, sostienen la industria inmobiliaria, viven en la industria del entretenimiento: todo el consumo pasa por estas parejas, que a lo largo de su vida compran niditos de amor, coches, joyas y flores, muebles para la casa, ropita y accesorios de bebé, etc. (^{Herrera Gómez, 2012: 12}).

Durante la primera etapa de la investigación apareció como un emergente que si bien hay mujeres y varones que han retrasado la maternidad y la paternidad en pos de sus carreras profesionales (^{Beck, 2001}; ^{Gillespie, 2000}; ^{Schwarz, 2010}), igualmente desean ser padres y madres, como primera opción, a partir de la constitución de una pareja estable. No obstante, en algunos casos, mujeres que están cercanas a los cuarenta años de edad y no han podido tener hijas/os con una pareja buscan alternativas mediadas por el mercado en clínicas de reproducción biotecnológica o de congelamiento de óvulos. La imposibilidad de llegar a cumplir con estas expectativas les genera emociones de inseguridad, ansiedad y angustias. Según ^{Illouz (2012)}, el mandato y el deseo de reproducción de las personas varían según el género y recae principalmente sobre las mujeres heterosexuales. La maternidad es percibida por la sociedad como natural y el deseo materno aparece como inevitable y central para la construcción normal de la feminidad, a pesar de las resistencias que se han articulado a lo largo de más de medio siglo (^{Dever y Saugeres, 2004}; ^{Gillespie, 2000}; ^{Letherby, 1999}; ^{Maher y Saugeres, 2007}; ^{Morell, 1994}; ^{Schwarz, 2010}).

Tanto en varones como en mujeres que no tuvieron hijos/as aparece el deseo de tenerlos/as. En ninguno de estos casos refieren a que no lo hicieron por una elección personal, sino más bien porque no lograron formar parejas estables con quienes tenerlos/as; y en el caso específico de dos mujeres por problemas de salud que no les permiten llevar un embarazo a término.

Si bien el deseo reproductivo se presenta en ambos géneros, hay diferencias en la forma de vehiculizarlo entre mujeres y varones. La diferencia en la adecuación a este deseo se desprende de que dentro de la construcción de género femenina (^{de Lauretis, 1996}) la maternidad es una forma de realización y reconocimiento, en tanto lo femenino está vinculado a la idea de cuidado y afectividad (Burin, 2003). Mujeres que pospusieron la maternidad y quieren tener hijos/as, al acercarse al final del “reloj biológico” (^{Dever y Saugeres, 2004}; ^{Klinenberg, 2012}) se informan y/u optan por medios de reproducción biotecnológica. Aparece en sus relatos una agencia en pos de alcanzar sus propósitos por encima de posturas pesimistas. Estas mujeres primeramente apostaron al modelo de maternidad dentro de un marco de conyugalidad junto con un varón, pero cuando se acercan a los cuarenta años de edad averiguan solas con sus médicos/as ginecólogos/as sobre estas técnicas de reproducción biotecnológica. En ningún caso, los/as entrevistados/as se refirieron a la maternidad o a la paternidad desde la posibilidad de la adopción. Es decir, con o sin pareja, la maternidad o paternidad es querida idealmente a partir de lazos consanguíneos.

Cuando Ángeles tenía 40 años, siete meses después de la primera entrevista, volví a entrevistarla. Con al apoyo de su familia había tomado la decisión de comenzar tratamientos médicos de reproducción biotecnológica y ya había tenido el primer intento. Otro actante que aparece como fortaleciéndola e incentivándola en el cumplimiento de su deseo de ser madre es la terapeuta.

En la modernidad tardía las personas actúan de manera más acentuada racionalmente según arreglo a valores en términos weberianos. Para seguir las leyes de la competencia y la carrera se imponen valores como la rapidez, la eficiencia y la disciplina. La figura del/a hijo/a representa el lado natural -basado en afectos como la sensibilidad, el cariño, la cercanía- y lo opuesto a los valores del trabajo (^{Beck y Beck-Gernsheim, 2001: 150}).

Por su parte, los varones apuestan a medida que tienen más años a encontrar una pareja estable más joven con quien tener hijos/as. La figura del reloj biológico femenino (^{Dever y Saugeres, 2004}; ^{Klinenberg, 2012}) asociado con la pérdida de la fertilidad como así también de la juventud opera en los varones al momento de elegir con quien tener una pareja. Si bien a partir de medios “naturales” las mujeres respecto a los varones tienen menos cantidad de años para concebir, los varones posponen también sus búsquedas porque dentro de su construcción de género hay una mayor aceptación social a que entablen vínculos con mujeres más jóvenes. Esto es diferente de mujeres a varones.

Dentro de una estructura heterosexista desigual de relaciones entre los géneros, la pérdida del look age (parecer de una edad) joven (^{Featherstone y Hepworth, 1991}), entendida como parte del capital erótico de los sujetos (^{Hakim, 2012}), es percibida más negativamente sobre las mujeres que sobre los varones. Asimismo, la edad y el tener o no hijos/as moldea las búsquedas, los varones consideran que una mujer sin hijos/as cercana a los cuarenta años edad y que busca vínculos eróticos y/o afectivos está “desesperada” o apresurada por encontrar un varón con quien tenerlos.

c) El entorno como actante motivacional en las búsquedas

El entorno, a saber amigos/as, familia, compañeros/as de trabajo incentivan a que las personas que no están en pareja entablen vínculos eróticos y/o afectivos. Los/as amigos/as solteros/as que usan las aplicaciones y sitios de citas son quienes, principalmente, les sugieren a los/as entrevistados/as a que se las instalen.

Las amigas aparecen como actantes que acompañan a las mujeres en la gestión del no estar en pareja y las incentivan en los momentos iniciales de sus búsquedas de encuentros. En las mujeres se visualiza un prejuicio o timidez inicial, más marcada que en los varones, sobre utilizar aplicaciones o sitios de citas. Ante esta circunstancia, una amiga le arma el perfil. Esto es relatado en tono alegre y cómo un juego. ^{Esteban (2011)} comprende a la amistad como un tipo de vínculo desde el cual se generan lazos comunitarios de mayor reciprocidad en contraposición a los eróticos-afectivos, que son los vínculos privilegiados en la modernidad tardía y en los estudios existentes sobre amor.

A diferencia de los varones, las mujeres introducen en sus relatos a sus amigas como actantes intervinientes, por ejemplo ellas se crean los usuarios de las aplicaciones en caso de que alguna le de vergüenza. Por su parte, en las relaciones de amistad entre varones lo que aparece es que entre ellos se comparten información sobre las aplicaciones y sitios web de citas. En el caso de la entrevista a Mateo (44 años) se suma a que son sus amigas quienes le presentan amigas propias para que él entable vínculos eróticos y/o afectivos.

Como en el caso de las mujeres, los varones son proactivos a salir y “conocer gente”, y van acompañados de otros amigos como forma de acompañarse. Lejos de vivir la soltería con angustia, como se ve en estos fragmentos, la tramitan junto con un entorno en el cual también hay otras amigas/os solteras/os o no con quienes compartir, darse consejos y divertirse mientras se busca.

Un actante que aparece motivando las búsquedas es la terapeuta mujer. La figura de la terapeuta como apoyo e incentivo para buscar vínculos eróticos y/o afectivos aparece en las entrevistas a las mujeres. En un contexto de individualización y donde la realización del sujeto pareciera ser fruto del mérito individual, depende íntegramente de los sujetos generar lazos de este tipo para constituirse como sujetos plenos. En el caso de las mujeres, un relato que reafirma y perfoma al amor como horizonte de sentido y como tecnología del yo son los discursos terapéuticos.

Los psicólogos han postulado a la intimidad como un ideal a alcanzar en las relaciones sexuales y conyugales. En el contexto de relaciones estrechas, la intimidad, así como la autorrealización y otras categorías inventadas por los psicólogos se convirtieron en sinónimo de “salud” (^{Illouz, 2007: 105}).

Eva ^{Illouz (2010)} postula que la terapia le brinda a los yoes desorganizados herramientas para que puedan manejar las conductas de sus vidas en los contextos actuales. Para la autora, la contribución más distintiva que realizó el psicoanálisis a la cultura norteamericana ha sido la de formular un lenguaje y proporcionar marcos de significado que colocaron a la vida diaria, la salud mental y la normalidad en el centro de la identidad de hombres y las mujeres modernos. Ofrece recetas, planes de acción, metáforas y patrones narrativos que ayudan a las personas a arreglárselas ante la complejidad creciente y la incertidumbre de las vidas modernas tanto en el ambiente sexual y familiar como así también en el laboral (^{Illouz, 2010: 301-303}).

El planteamiento de Illouz es extrapolable a los sectores medios en el contexto de la Ciudad de Buenos Aires, que aquí nos ocupa, por el gran valor e injerencia que tienen en estos sectores las terapias psicológicas en general y sobre todo el psicoanálisis (^{Acha, 2007}; ^{Plotkin, 2003}; ^{Visacovsky, 2002}). Explica ^{Plotkin (2017)} que en la Argentina el psicoanálisis ha desbordado ampliamente su estatuto de “discurso experto” y se ha convertido en una lente a través del cual, al menos ciertos sectores sociales, filtran la realidad, desde comienzos de la década del siglo XX hasta nuestros días.¹³

Los relatos terapéuticos refuerzan la idea de que depende de los sujetos su desarrollo personal. Los valores del mérito y la fortuna son efecto de emociones bien manejadas y de una actitud proactiva de cada persona (^{Illouz, 2010}). Esta producción de subjetividades activas en la búsqueda de la generación de vínculos eróticos y afectivos se da en las mujeres y no así en los varones. En las mujeres que hacen terapia (en todos los casos sus terapeutas son también mujeres) este espacio es una tecnología de género (^{de Lauretis, 1996}) que promueve la construcción de una feminidad que busque formar una pareja estable, como modo de alcanzar la realización subjetiva y el bienestar.

En cambio, los varones si bien mencionan que fueron a terapia luego del corte en una relación de pareja, la figura del terapeuta cuenta con un lugar secundario en los relatos. Aparece cuando yo les consulto si han ido a terapia y no es ponderado como un actante central que los apoya, en su presente, en las búsquedas de vínculos eróticos y afectivos. Más bien es un actante que los ayudó a transitar situaciones pasadas, sus malos momentos con sus ex parejas y las rupturas amorosas. Esto aparece en los casos de Elías (41 años), Pedro (39 años) y José Luis (50 años) fueron a terapia porque sus relaciones con sus ex parejas atravesaban momentos conflictivos. En la terapia reflexionan sobre esos vínculos y les dan un cierre.

En el caso de José Luis -quien se separó luego de tener una relación de 10 años basada según explica en mucha sinergia sexual entre las partes aunque atravesada por diversos conflictos-, aparece el padre, quien era psicoanalista, recomendándole a su hijo que haga terapia. La familia -hijos/as, hermanos/as, primas/os, padres y madres- intervienen, en algunos/as entrevistados/as, dando opiniones o consejos en sobre sus búsquedas de vínculos eróticos y/o afectivos.

En las entrevistas a mujeres aparece la familia opinando sobre su estado sentimental, queriendo averiguar si estaban o no en algún tipo de vínculo erótico y/o afectivo o armándoles perfiles para que conozcan gente. Por ejemplo en el caso de Laura de 48 años-usuaria de la aplicación Tinder, divorciada dos veces y madre de dos hijos/as-, el hermano le armó un perfil en un sitio web de citas. Por el contrario, en los varones esas referencias no aparecen. Sólo en un caso, Horacio de 49 años, quien hacia dos años que se había divorciado luego de una relación de más de 25 años, comenta que cuando se divorció a sus padres les llamó la atención pero no tanto ya que notaban que con su ex esposa no estaban bien.

La figura de la mujer soltera tiene un peso más negativo en el entorno que la del varón soltero (^{Klinenberg, 2012}).¹⁴ Desde una perspectiva que ponga en análisis al género son diferentes las expectativas y representaciones culturales que se construyen para las subjetividades femeninas y masculinas (^{de Lauretis, 1996}). Micaela (44 años), quien tuvo su última pareja hace cuatro años y tiene un hijo adolescente, vive la soltería como soledad, esto le duele y le pesa. Los actantes como su madre y sus conocidos/as le marcan y cuestionan por qué no está en pareja, a partir de resaltarle los aspectos positivos de su personalidad “sos una chica buena, linda, inteligente, divertida, mucha gente querría salir con vos. Vas a encontrar a alguien”. Ella considera que esos actantes en vez de actuar ayudándola a conocer a alguien, no le presentan gente y le realizan comentarios que la hacen cuestionar sobre por qué no está en pareja, a pesar de tener capital erótico (^{Hakim, 2012}). Es decir, su entorno no la contiene ni actúa propositivamente, más bien le marcan la falta, y esto es experimentado por ella con dolor. Estas emociones de tristeza y dolor tienen lugar en un contexto en el cual el amor vuelve a las personas, especialmente a las mujeres, que están en parejas como sanas y autorrealizadas (^{Illouz, 2009}; ^{Johnson, 2005}). Contra este panorama ella gestiona individualmente la búsqueda de pareja.

Otro actante que estimula las búsquedas son los/as hijos/as. Estos/as aparecen como actantes que preguntan desde la complicidad a sus madres si están en pareja, las informan sobre aplicaciones de citas o les consultan con quién están chateando. Estos diálogos son posibles en nuevos marcos culturales a partir de los cuales la sociabilización en las distintas edades está signada por una mayor apertura a hablar abiertamente del placer como dimensión valiosa y positiva de la sexualidad (Elizalde y Felitti, 2015: 6). Asimismo, existe un prolifero mercado tanto cara a cara como virtual de encuentro de vínculos eróticos y/o afectivo.

Ernestina: Mi hija que tiene 12 me puso Tinder. Ella me puso la aplicación en un principio, creo que era para buscar en un rango de 38 a 45 años. Y fue un flash de verdad. Porque empecé a ver a un sector al que de verdad yo no accedo socialmente. Yo no me cruzo a esa gente en la calle. No es gente accesible a mí. Y eso era como un flash, accesible a mí. Me divertía muchísimo, me interesaba muchísimo saber qué estaba haciendo la gente de mi edad que yo no la tengo alrededor mío (Ernestina, 43 años).

Cuando una pareja se separa, generalmente quienes se quedan con los/as hijos/as son las mujeres. Este es el caso de Ernestina de 43 años, madre de dos hijos/as (uno pequeño y otra adolescente), bailarina y actriz. El hecho de que las madres sean las encargadas del cuidado se sustenta en estructuras desiguales y jerárquicas que ubican a las mujeres como las encargadas de mantener y garantizar el cuidado de la familia. Explica Burin (2003) que las mujeres son las proveedoras de afectos tanto dentro como fuera del hogar. Se crea así en la feminidad, según la autora, el ideal materno y de proveedora de afectos como fundante de su subjetividad. En nombre de estos ideales, entendidos en un carácter trascendental, se perpetúan las desigualdades de género (Estaban y Távora, 2005). En tanto son las mujeres quienes se quedan mayoritariamente con la tenencia de los/as hijos/as, ellos/as interactúan, en su cotidianeidad, con las búsquedas de vínculos eróticos y/o afectivos de sus madres. Esta es una de las razones que lleva a que aparezcan referenciados como actantes y espectadores de forma más reiterada en las entrevistas a las mujeres que a los varones.

Algunos datos que echan luz sobre este aspecto en la Ciudad de Buenos Aires son que los varones muestran mayor propensión a la reincidencia nupcial, mientras que las mujeres, en las uniones que han tenido hijos, son las que generalmente obtienen su tenencia, hecho que condiciona la formación de lazos eróticos o nuevas uniones (^{Mazzeo, 2010a}). El aumento creciente de los divorcios y de las separaciones de parejas consensuales es la primera causa del aumento de familias monoparentales, preferentemente de jefatura femenina (^{Mazzeo, 2010b}). La feminización de la jefatura de hogar es una tendencia observada en las últimas décadas del siglo pasado en todo el país y ha cobrado mayor dinamismo en la primera década del siglo XXI, tanto en las familias monoparentales como en las familias nucleares completas (Ariño, 2014). La jefatura femenina en los hogares monoparentales ha seguido incrementándose, para el año 2010 más del 80% de estas familias estaba a cargo de una mujer (^{Ariño, 2007}, 2014).

Las mujeres y los varones separados o divorciados con hijos/as no salen a bares o a bailar cuando les toca estar con ellos/as, los sitios de citas y aplicaciones devienen los medios ideales desde los cuales encontrarse virtualmente con otros. En tanto que los/as hijos/as viven principalmente, más días de la semana, con sus madres este aspecto se acentúa en las mujeres quienes deben negociar los espacios, tiempos y las formas para poder concretar los encuentros cara a cara. Laura (48 años) busca vínculos eróticos y/o afectivos a través de una aplicación virtual de citas, pero para poder concretar los encuentros debe realizar dichas estrategias que le permiten equilibrar sus búsquedas. Las citas cara a cara que más se adecúan a sus posibilidades son las de ir a almorzar en el horario de trabajo o ir a tomar un café hasta temprano.

Mientras que en las entrevistas a las mujeres aparecen relatos sobre las estrategias que ellas realizan para poder equilibrar, durante sus búsquedas, el hecho de ser mujeres deseadas y deseantes eróticamente con las expectativas de sus hijos/as sobre sus papeles como madres, en las entrevistas a los varones no suele haber referencias sobre cómo incide el hecho de tener hijos/as. Los días que están con sus hijos son pocos y eso hace que sólo ciertos días no puedan tener encuentros cara a cara.

No obstante estas limitantes que experimentan las mujeres por el hecho de tener la mayor parte del tiempo (o siempre) a sus hijos/as a cargo, los días que ellos/as no están salen y se vinculan erótica y afectivamente cara a cara con otros. Cuanto más equitativa es la distribución de los días con el padre más tiempo tienen para sus actividades sociales les queda.